Театральное

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
----------

Баянчеги

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

Про алкоголь...
Асфальт поднялся и ударил по FACEу. Пришлось спать стоя...
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

*Хе... девочко-маникюрша зазывает сделать мне ногти... говорю:" Не могу пока, работа не позволяет...а девочко:"Шпалы что ли укладываете?"...*

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!

Сидят Ицик и Абрам в сортире. Каждый при газете. Вдруг Ицик спрашивает:
- Абрам, как ты думаешь, то,что мы сейчас делаем, физический труд или интеллектуальный?
- Безусловно интеллектуальный!
- Так категорично???
- Конечно! Если б это был физический труд, мы б кого то наняли!

xxx: подскажите 3 программных продукта , которые используются , но не обновляются
yyy: косынка, сапер и паук

Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить!

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!

Небольшая подборка баянчегов

- В честь нового года разработчики дарят всем игрокам 2500 золота!
- да они в конец охуели
- у меня еще пять экзаменов

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.
yyy: Что-то с железом.
xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

xxx: Кстати, а ты кто по религии?
ууу: крестьянин
xxx: Может христианин?
yyy: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

-я думал ты занятой человек !!)а ты в вов играешь )
- у меня сложный период в жизни, а печень жалко!

вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

- Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
- у вирусов уже системные требования выше!

когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

Vuillaume: Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
Gods_Tail: Мозги для страшил.

: Как съездили?
<ууу>: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

кто лангольеров смотрел, тот в самолете спит

111: ты умеешь комп переустанавливать?
222: винду?
222: или с места на место?

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?

xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.
zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!
Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Сестра: Я думала, это не так делается...

м: вот яблоко съешь
я: давай пополам
м: нет, я немытое не буду

После патча 3.0.2 в WoW появился встроенный будильник, теперь в два часа ночи у меня раздаётся звук колокола и выскакивает надпись по центру экрана "ИДИ СПАТЬ ЕБЛАН!!!"

ххх.Ты где ?
yyy.Я подъезжаю.
xxx.Я тебе на домашний звоню !

Победа за тёмной стороной
Выполняю лабораторную работу по основным командам линукс-терминала. Есть задание использовать команду kill. Запускаю первую попавшуюся игрушку (шахматы), смотрю список процессов, определяю PID, выполняю kill. Процесс исчезает из списка, но окно шахмат никуда не девается и светит надписью: «Белые победили. Один из игроков умер».

Баяны

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил
из запоя.

Если женщина в постели бревно, то чувствуешь себя просто дятлом.

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

У ВОРОТ РАЯ СТОЯТ В ОЖИДАНИИ БАТЮШКА И ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА.
И ВОТ ПЁТР ВОДИТЕЛЯ ВПУСТИЛ,А ПЕРЕД БАТЮШКОЙ ЗАКРЫВАЕТ ВОРОТА.
БАТЮШКА АЖ ПРОСЛЕЗИЛСЯ:
- КАК ЖЕ ТАК,АПОСТОЛ ПЁТР !!! ВОДИТЕЛЬ-ТО ЭТОТ НЕБОСЬ И В ЦЕРКОВЬ-ТО НИ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ. А Я ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ СЛУЖЕНИЮ И ПРОПОВЕДЯМ !
- НА ТВОИХ СКУЧНЫХ ПРОПОВЕДЯХ ЛЮДИ ЗАСЫПАЛИ. А ЭТОТ ВОДИТЕЛЬ ТАК ВОДИЛ АВТОБУС,ЧТО ВСЕ ПАССАЖИРЫ МОЛИЛИСЬ БОГУ !

Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....

Блондинка: - некоторые, кто думает, что они умные, сочиняют про нас анекдоты, а реально умные нас е#ут.

Женщина звонит в скорую помощь.
-Срочно помогите ! Мой малой наелся муравьёв !!!
-Это не страшно.Дайте ему стакан тёплого молока,там всё переварится и потом выйдет естественным путём.
-Ну я не молока...я дала ему муравьиную отраву...
- В Ы Е З Ж А Е М !!!!!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Затеял генеральную уборку. Вытрусил пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.

- папа а что такое некомпетентность и равнодушие?
- не знаю, сынок. да мне и похуй.

- Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Осознавала своё призвание: наносить пользу и причинять добро.

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Да таких как ты в Древней Спарте рожали прямо в пропасть!

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

- А вы знаете, что в Московском метро есть крысы размером с человека!
- Менты что ли?

Если у тебя много преданных друзей....-значит ты-ПРЕДАТЕЛЬ !

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
"Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит!

- Я швейную машинку хочу на день рождения! Буду шить долгими зимними вечерами.
- Может тебе лучше самогонный аппарат? Гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь...

Покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", продавец вначале красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Добpо вcегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добpый

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%

- Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...
брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...
а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..

Любимая девичья фраза: Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла... Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...)))