Баянчеги

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

Про алкоголь...
Асфальт поднялся и ударил по FACEу. Пришлось спать стоя...
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

*Хе... девочко-маникюрша зазывает сделать мне ногти... говорю:" Не могу пока, работа не позволяет...а девочко:"Шпалы что ли укладываете?"...*

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!

Сидят Ицик и Абрам в сортире. Каждый при газете. Вдруг Ицик спрашивает:
- Абрам, как ты думаешь, то,что мы сейчас делаем, физический труд или интеллектуальный?
- Безусловно интеллектуальный!
- Так категорично???
- Конечно! Если б это был физический труд, мы б кого то наняли!

xxx: подскажите 3 программных продукта , которые используются , но не обновляются
yyy: косынка, сапер и паук

Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить!

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!